Наш канал

Новые статьи и рецепты с доставкой на эл.почту

САМ СЕБЕ ДИЗАЙНЕР ИНТЕРЬЕРА!!!

Юмор

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

смех

***

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене.

- Понятно. И кто же занял второе место?

***

Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:

- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

***

Разговаривают двое в пивной.

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

-Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- Как, их еще и раскрывать надо?

***

Женщина интересуется у подруги:

- Где теперь работает твой муж?

- На пивзаводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. С тех  пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

***

Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.

- О, море!… Ну, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь… Без конца одна вода – и ни одной даже захудалой пивнушки!

***

В ресторане:

- Что будете пить, джентльмены – вино, водку, коньяк?

- И пиво тоже!

***

-Вам пиво? – спрашивает официант постоянного посетителя.

- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

***

Блондинка заходит в библиотеку и говорит:

- Мне, пожалуйста, два пирожных и кофе.

Ее одергивают:

- Девушка, это библиотека!

Блондинка, испуганно прикрывая рот рукой, шепчет:

- Ой, извините, пожалуйста, мне два пирожных и кофе!

***

Американец заходит в русский ресторан и заказывает официанту:

- Ту пицца…

Официант ему:

- Сам тупица!

***

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Где-то через месяц приходит на рыбалку, весь побитый, с синяками, перебинтованный…  Садится и молча начинает удить рыбу.

Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.

Он неохотно рассказывает:

- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: «Где был?»

Я ей отдал рыбу, говорю: «На рыбалке был».

Она опять спрашивает: «Где был?»

Я говорю: «Не видишь, на рыбалке».

Она говорит: «Последний раз спрашиваю – где был?»

Я опять говорю: «На рыбалке… Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится!»

***

-Любимый муж на 23 Февраля попросил подарить ему себя. Но я же не могу явиться к нему без красивой упаковки! Пришлось купить платье, туфельки и украшения. Мне для дорогого мужчины ничего не жалко!

***

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:

-Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!

Муж, сквозь сон:

- А че я? Вызывай милицию…

Продолжение следует…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Архивы

Наша группа ВКонтакте

Наша группа на ОК

Соц.опрос

Нашли ли Вы что-то полезное для себя на этом сайте?

View Results

Loading ... Loading ...